Cercetările psihologice din ultimele decenii au arătat din ce în ce mai mult că iertarea este o condiție foarte importantă pentru sănătatea noastră mentală. Chiar și din pură egoism, ar trebui să ne dezvoltăm capacitatea de a ierta.

Concepțiile greșite despre iertare ne fac adesea să ne fie greu să-i iertăm pe cei care ne-au făcut rău într-un fel sau altul, în moduri mai mult sau mai puțin grave. Este important să le clarificăm mai întâi pe acestea.

Iertarea nu înseamnă să negi răul. Dacă nu ar exista niciun rău, nu ar avea rost să iertăm. Primul pas este să spunem că cealaltă persoană ne-a făcut rău. Prima dată conștientizăm răul pe care ni l-a provocat. Nu exagerăm, dar nici nu minimalizăm. În măsura în care suntem capabili, facem o socoteală obiectivă a prejudiciului pe care comportamentul celeilalte persoane ni l-a cauzat din punct de vedere emoțional, financiar, relațional etc.

Iertarea nu înseamnă că continuăm să ne supunem în continuare jignirilor celeilalte persoane. În cazul în care nu dorește sau nu poate să-și schimbe comportamentul față de noi, este legitim să stabilim limite cu el pentru a ne proteja.

A ierta înseamnă a spune da la viața celeilalte persoane, indiferent de ceea ce ne-a făcut.

Faptul de a nu dori să ne răzbunăm este o parte esențială a acestui lucru, dar iertarea este mult mai mult decât atât: dorim binele celeilalte persoane în toate sensurile. Acest lucru necesită o decizie conștientă și, pe termen lung, merge mână în mână cu o vindecare interioară profundă, la care practica autocompasiunii poate ajuta foarte mult.

Oamenii mai compasionați îi iartă mai ușor pe ceilalți. Un motiv pentru acest lucru este faptul că le este clar că iertarea nu este același lucru cu reluarea lucrurilor de unde am rămas, în sensul de a ne permite să fim răniți în continuare. Pentru că sunt empatici cu ei înșiși, atenți la propriile nevoi, ei pot judeca mai obiectiv natura și amploarea rănirii pe care au primit-o și își pot trasa mai ușor limitele cu cei care, în mod conștient sau inconștient, caută să le facă rău. Cu o înțelepciune profundă, pot discerne cum să se apere împotriva celor care continuă să le facă rău fără să riposteze.

Un alt motiv pentru care persoanele mai compasionați îi pot ierta pe ceilalți este acela că autocompasiunea, punând accentul pe recunoașterea umanității noastre comune, ne face să realizăm că nimeni nu poate fi considerat pe deplin responsabil pentru propriile acțiuni.

Trecutul, starea trupului și a sufletului, societatea, anturajul și mulți alți factori contribuie la modul în care ne comportăm. Desigur, acest lucru nu ne scutește complet, dar nuanțează greutatea responsabilității noastre. Ne dăm seama că este greșit să atribuim cuiva care a păcătuit împotriva noastră o intenție rea pe deplin conștientă și deliberată împotriva noastră.

Una dintre cele mai bune modalități de a ierta este să înțelegem ce l-a determinat pe celălalt să facă ceea ce a făcut. Ce emoții ar fi putut trăi - teamă, confuzie, furie? Ce experiențe de viață au avut? Cu ce se luptă? De ce nu s-a putut opri, de e nu a fost capabil să se controleze, a fost matur din punct de vedere emoțional, capabil să empatizeze, capabil să amâne satisfacerea nevoilor sale? De ce nu a avut ocazia să vadă în copilărie modele de la care ar fi putut învăța aceste lucruri?

Chiar dacă s-ar dovedi că o persoană este pur și simplu rea sau egoistă, ne-am putea întreba ce a făcut-o să fie așa: atașament nesigur, izolare socială, istoria vieții, trăsături moștenite genetic?

Desigur, nimic din toate acestea nu înseamnă că aprobăm comportamentul abuziv al celeilalte persoane. Acesta este în mod obiectiv greșit.

O viziune simplistă, în alb și negru, împarte lumea în cei cu defecte și cei fără defecte. Practica autocompasiunii ne permite să vedem realitatea într-un mod nuanțat. 

Această capacitate face parte din maturitatea noastră psihologică. Putem vedea greșelile celeilalte persoane, putem recunoaște răul pe care l-a cauzat, dar suntem, de asemenea, conștienți că nu a fost pe deplin responsabil pentru acțiunile sale. Recunoaștem că ne aflăm într-o situație similară, că și noi facem greșeli, că și noi provocăm prejudicii altora și că nici noi nu suntem pe deplin responsabili pentru greșelile noastre. Este o parte a naturii noastre umane comune care ne leagă profund de toți oamenii, atât de cei care ne-au greșit, cât și de cei în fața cărora noi am greșit. Așa cum ne dorim viața pentru noi înșine, tot așa putem să ne dorim viața semenilor noștri, a celor pe care i-am jignit și a celor care ne-au jignit.

Cu toate acestea, putem lua în considerare și realitatea că avem cu toții dreptul la autoapărare și, oricât de mult ne-am dori binele unei alte persoane, dacă aceasta nu dorește sau nu poate să-și schimbe comportamentul față de noi, vom trage linia în apărarea propriei noastre vieți. Și, în sensul cel mai profund, este spre binele lui, pentru că nu-i permitem să se afle într-o situație în care s-ar afla sub controlul forțelor distructive din el.

În terapia centrată pe compasiune, este posibil ca procesul de iertare să provină din experiența interioară, mai degrabă decât din norme, așteptări și prescripții externe. Tot ce trebuie să facem este să ne întoarcem spre noi înșine cu compasiune și să ne lăsăm ghidați în experiența compasiunii de forțele naturale de vindecare interioară prezente în noi.

În procesul de iertare, primul pas este să empatizăm cu noi înșine, cu propria noastră dorință care nu a fost împlinită din cauza comportamentului dureros al persoanei care ne-a greșit. Ne simțim durerea, ne dăm seama că nu suntem singuri în ea și căutăm modalități de a fi tandri cu noi înșine care suferim. Odată ce trecem de la milă de sine la compasiune, această compasiune se revarsă și ne dă un sentiment interior de a fi conținuți. În siguranța acestui experiențe, putem începe să empatizăm cu cealaltă persoană, cu dorința sa, cu demnitatea sa, care este independentă de acțiunile sale, inclusiv de acțiunea care ne jignește. Pe măsură ce contemplăm demnitatea lui umană, putem simți brusc dintr-odată că este și el rănit, că suferă. Nu cu o cunoaștere rațională, ci cu un fel de intuiție. Putem începe să empatizăm cu suferința lui. Putem simți, de asemenea, cu aceeași intuiție, că am contribuit la rănirea lui. În spațiul compasiunii, putem contempla această complexitate a realității: faptul că în amândoi există demnitate, valoare infinită, dar există și răni. Iar la rănirea celuilalt am contribuit într-un fel reciproc. Dar această recunoaștere, pentru că izvorăște în primul rând dintr-o intuiție interioară în spațiul sigur al compasiunii, nu ne copleșește cu rușine și autocritică dură. Mai degrabă, ne umple de uimire. Dacă ne rămânem în ea, se va vindeca și ne va conduce la iertare.